「婆媳问题」几乎可说是婚姻的「千年考古题」，似乎，不管是任何时代，婆媳关系总是难解。有许多人说，「婆媳问题」既是「母子问题」，也是「夫妻问题」；它不但会显现先生原生家庭的母子关系，也会像照妖镜一样，让夫妻相处的问题，一下子浮到台面上。

怎么说呢？

有些婆婆，从以前就很习惯「没有界限」，她总是会插手孩子的每一件事务，非常需要「主控权」，也时常在家中要求每个人要「这样做」。一旦她的孩子长大后，她仍没有尊重对方是个大人、是一个独立的个体，仍比手指脚地要孩子按照她的方式去做、去生活，永远放心不下；当孩子结婚后，她仍然认为「孩子，你不管多大，永远是我的孩子」，自然无法放心，控制权就仍需要紧紧抓在手上，于是进而干涉孩子结婚后的婚姻生活。从「不要都吃外面」、「少喝饮料」、「作息要正常」，到「家里多久要打扫一次」、「衣服应该要怎么洗」……甚至，到「什么时候要生孩子」、「现在做这个工作好吗」等生涯问题，也都会一一干涉。

当婆婆跟儿子间的关系，原本就「界限模糊」时，儿子已经很习惯必须为了「自己的独立」而搏斗努力，甚至可能后来决定息事宁人、决定「放弃是比较容易与我妈相处的方式」时，对于新进来的成员，如果并非在这家庭长大，一定不容易适应这样「界限模糊」的关系。

尤其是，当一个新的家庭组成，而婆婆还不愿意放手，还想当这个家庭生活安排的「女主人」时，媳妇觉得被压迫、觉得受侵犯的感受，当然会更加强烈。此时，先生不一定没有感觉到被侵犯，但很多时候，是因为他已经习惯了，所以，有时会消极反抗，甚至没有反应、放弃反抗。

这时出现的婆媳问题，也只不过是藉由这个家「权力的重新分配」，反映出他们家中原本的「母子问题」而已。

当先生已经习惯委屈，也认为委屈忍让才是面对母亲最好的方式，他自然也会要求与自己最亲近的太太，采取跟自己一样的策略，在母亲底下当个「顺民」。此时，太太可能会因为丈夫这样的要求，感觉到自己不够被在意、被保护，甚至感觉丈夫跟自己「不同国」。这时，婆媳之间的争吵、以及先生需要「选边站」的状况，就不只是母子问题，还是夫妻间信任与理解的问题。

面对这样难解而复杂的「婆媳子三角议题」，我们能够怎么做呢？

一、请先看清：你不是婆婆的女儿，而她也不是你的妈妈

在面对婆婆的要求时，有许多媳妇觉得「不舒服」的原因之一，是因为：「为什么你口口声声说你把我当女儿，可是你的女儿跟儿子不用做家事，而你却要求我做？」那种婆婆「心口不一」的状况，会使得媳妇感觉到「不公平」、「说得好听」，；自己身为「媳妇」，又被要求「应该」要做这些家务，因而觉得生气，觉得委屈而受伤。

这时，我想提醒一下大家：婆婆不是我们的妈妈，而我们也不是他的女儿。

毕竟，我们是因为姻亲而才慢慢认识的关系，没有长久的感情基础。婆婆不可能把我们当成自己的女儿看待，就跟我们也不容易把婆婆当成自己的妈妈看待一样。当有些婆婆习惯说：「我把你当自己女儿看待……」这句话几乎可说是婆媳关系的「起手式」，也就是：这个社会对婆婆的期待，也是婆婆自己的期待。

如果我们把对方承继于社会的习惯与其身份期待的「场面话」当真，我们可能就会因此非常失望而受伤。如果，我们能够允许对方不把我们当女儿看待，也能允许我们不把对方当自己的妈妈看待，我们彼此其实就有比较多余的空间，去理解对方的行为。

有时候，当我们没有「看清楚」这件事时，我们与婆婆、自己的丈夫、家中其他姑叔的关系，就可能会陷入一种「手足竞争」的状况，似乎连我们都在争着婆婆的关爱。但明明我们不那么需要，却下意识地觉得需要争取、需要被公平对待，那可能就会使我们变得非常的累。

二、一定要与丈夫站在同一阵线

前文提到，许多媳妇觉得委屈、生气自己丈夫的态度，很多时候跟自己嫁进夫家，感觉到「孤立无援」，而自己的丈夫居然还不站在自己这一边，因而更觉得生气、沮丧与挫折。

请注意：不要用你的生气，把你的丈夫推开，使得自己更孤立无援。

因为有时候，丈夫会要求太太消极抵抗、或是要求太太按照母亲的方式去做，是因为自己在成长经验中，从来没有试着去反抗过妈妈，或者，从来没有反抗成功过。

因此，丈夫就很可能没有注意到太太的感受，而会直接提议「解决的方法」。尤其是在他过往经验中，觉得「这样的解决方法，就可以避免冲突、避免妈妈给的压力」，而你现在不按照他的方式去做，他可能就会因为担心冲突及过往失败经验带来的恐惧，使得他会生气、要求你按照他的方式做。但就如我前文提到，请你一定要记得：你的先生他想要跟你同一国，但他可能不敢、或是做不到。因此，你一定要先相信，丈夫是愿意与你同一国的，然后再来「教他与你同一国的方法」。

也就是：在理解、安抚自己的心情之后，试着去理解丈夫的困难与感受。然后，再试着表达你的感受与需求，那么，丈夫就能更理解你的委屈，而当两个人更加互相理解后，在面对婆婆跨越界限的这件事，也就更能「同声共气」，有着共同的目标与看法。